Lucy y Soledad

Quiero estar borracho para que venga una mujer a aliviar mi navidad. Quiero estar con alguien que venda noches buenas, y que me de las buenas noches, a la luz de la media noche, bajándose esas medias sensuales por unas sencillas piernas que liberen toda esta rabia que tengo por tragarme el tiempo.

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Soledad es la mejor compañera cuando estas solo, pero no lo es cuando necesitas un abrazo, o a alguien para ir al Cinepolis. Pero soledad siempre está conmigo. No le importa a donde valla ella me agarra de la mano y camina conmigo…

“Ay Soledad, siempre he pertenecido a ti”…

El otro día, Lucy me preguntó que hacía con ese chico que no salía de su cabeza. El tipo la botó por una chica con menos inteligencia, pero con más dinero, más trasero, más chichis y además más atrevida. Desde entonces ella lo extrañaba y lloraba mucho porque como en todas las historias de amor al bueno siempre le toca perder.

Lucy era la única buena amiga que mi sarcasmo y mi crueldad me habían dejado conservar, a decir verdad, era la única que me había soportado tanto tiempo, pero como se trataba de este noble personaje, pues,la tuve que cagar.

Le dije que lo mandará a la chingada y que anduviera conmigo, yo no mentía, Lucy en verdad me gustaba desde que íbamos a la preparatoria. Creí que le agradaría la idea, ya que en muchas ocasiones me había dicho que me quería tanto que casi se comparaba con el cariño que sentía por su novio. Y uno no es guey, luego luego te das cuanta cuando no le eres indiferente a una mujer.

...Al que mando a la chingada fue a mí.

Perdón- le dije- nunca he sido bueno para dar consejos. Cuando los necesites mejor ve con Soledad, ella sabrá que hacer, a mi pídeme que te aconseje el color de tu coche, el color de tu casa, tu equipo de futbol, tu trago… pero no me preguntes que hacer con tu destino, veme, ni yo mismo se qué hacer con el mío.

Su cólera estalló. Creo que esperaba más de mi. La decepcioné.

Lucy se paro y me dio una cachetada. Y se fue. Y por alguna extraña razón recordé esta canción de Café Tacvba, y en una pinche servilleta donde Lucy dejó el carmín de su labial Avon -que pagó en abonos- escribí estas barbaridades que mi aliento crudo me dicta…

… Y solo me da por cantar: “No me hubieras dejado esa noche, porque esa misma noche encontré un amor”

Llame a Lucy los días siguientes pero su decepción era más grande. Me dijo que me veía como a un hermano, y lo que para mí solo fue un arranque de hombría, se había convertido en una estúpida novela en la que el villano era yo y donde el bueno, una vez más, perdía.

El domingo en la mañana me llamó. Yo estaba bien pinche crudo. Me dijo que la disculpara pero que ya no quería verme, que le había dado mamitis y se iba a casa de sus papás en Monterrey. Creo que en verdad la decepcioné.

En ese momento yo solo quería dormir y me valió madre. Pasarón como cuatro horas cuando al fin abrí los ojos y digerí la situación y pensé en lo imbécil que me fui, pero mi ego se negaba a darle la razón a ella…

“Que se largue, ni que estuviera tan bue...” Tocaron a mi puerta.

Todo crudo y en calzones me levante a abrir. Y después de tener a la última amiga que me quedaba, vino a visitarme Soledad ya ni dijo nada, solo:

…“Me abrazo al instante mismo que tú me dijiste adiós, y no fue una gran tristeza, fue como ir de menor a mayor…”

Klaudes...

De regreso a mi estado natural.

Quisiera estar contigo, besando tus enormes ojos, pidiéndoles que no dejen de verme.

El sol cae y con él, mis ganas de seguir andando por este mundo lleno de inalcanzables rascacielos que ya comienzan a fastidiarme. Una vida tan mecánica que se comienza a volver tediosa.

A lo lejos percibí tu rostro sonriente y fresco como todos los días, con esos hoyitos que se hacen en tus mejillas cada vez que expulsas ese suspiro de felicidad. Me pase de largo sin poder dirigirte ni siquiera la mirada. Y mi pesadez me hizo caer en razón:

Tú y yo no somos tan iguales como creía. Tú eres el lado blanco y fuerte de las mañanas, yo soy la sombra pesimista que se esconde tras un cuerpo impropio. Mientras tú ríes, yo trato de comprender como puede caber tanta alegría en un costal de huesos, que la naturaleza puso en mi camino.

Eres inalcanzable. Pero no me importa.

Dentro de mis delirios moribundos aun me queda cordura para pedirte un favor:

Inyéctame de esa alegría que irradias con tu sonrisa, enséñame a olvidar tristezas o mínimo a disfrazarlas para que nadie se burle de mí, sacude mi cabeza y acomoda tantos recuerdos y añoranzas que ya están de sobra. Protégeme de los pensamientos insanos y hazme reír.

“Sácame de aquí, no me dejes solo…. O todo el mundo está loco, o Dios es sordo?”

¿O la sorda eres tú?

Tal vez no seas la indicada, ni la que tenga el deber de ayudarme, pero quiero que estés aquí. Que seas esa senda iluminada que me guie de regreso a casa…. A mi estado natural.

Klaudez.

CONTRATO.

“...lo nuestro duro lo que duran dos peces de hielo en un Whisky on the Rock”

Sabina cantaba y yo me bebía mi dolor junto con aquel Whisky que se hacía más viejo con el paso de los segundos. A veces me gusta estar solo y traicionado, para recordarla y maldecirla… y también quererla.

Hace mucho tiempo que no pienso en ella y eso ya comienza a pesarme. Desde que la conocí firmé un contrato en el que las letras chiquitas me amarraban a recordarla toda mi vida, y eso duele.

No es que duela por qué no está aquí, duele porque falta esa esencia que no pueden otorgar los contratos temporales que dan algunas mujeres en las noches de alcohol. He firmado muchos papeles que ya no sé ni donde quedo mi tinta. Me gustan los contratos pasajeros, mas no son lo que busco. Soy un perfecto idiota que se siente perro fiel del amor. Atrapado por enfermedad rabiosa que me quema las tripas.

Y así podrán pasar mil noches y miles de contratos pero lo que firmé con ella no se borra ni a chingadazos.

Y veme aquí, sentado en la misma barra de siempre, brindando con los fantasmas que ya casi no me visitan, pero que siempre son bienvenidos. Veme aquí escuchando mis monstros que me recuerdan lo pendejo que soy por perderte. Veme aquí besando tu foto de top model, incrédulo, sin llegar a comprender como fue que te fijaste en aquel músico exitoso que más tarde se convirtió en un borracho vagabundo por el mundo. Poeta aficionado que no hace más que seguir a sus recuerdos y que seguirá soñándote y recordándote.

Y veme aquí. Escribiendo por ella otra vez, escuchando a Sabina... otra vez. Y:

” con un solo desafinado y las verbenas del pasado que gangrenan mi corazón.”

Klaudes.

Eternal sunshine of the beautiful girl (Eterno resplandor de una hermosa niña) Colaboracion.

Eres como el sol.

Cuando te veo,

quedo cegado por tu maravillosa luz

y cuando volteo la mirada

el fantasma de tu luz

queda impregnado en mis pupilas

persiguiéndome donde quiera que mire.

Eres tan deslumbrante

que tu ser se ve reflejado

miles de veces en el cielo nocturno.

El tiempo me condena

la vida se me acaba,

mas tú con tu resplandor

día a día pareces alba.

El día que tu belleza se apague

el sol entristecerá y dejara de brillar.

La tierra entristecerá y dejara de girar.

El tiempo entristecerá y dejara de correr,

sin embargo, yo me alegro,

ya que mi vida no alcanza para ver ese día.

Dicen que cuando la luz rebota en un objeto

el hombre puede ver los colores,

pero cuando la luz rebota en tu piel

solo los dioses son dignos de ver tal cosa.

Tu mirada fulminante me dejó ciego,

la música de tu voz me dejó sordo,

el intento de hablarte me dejó mudo…

Afortunadamente no necesito nada de eso

para escribir en un papel lo bella que eres.

Más alto que las estrellas

tu cuerpo se figura

y yo en mi pobreza envidio

a la luna que esta a esa altura.

Si tuviera que comparar tu belleza con un algo

ese algo seria el atardecer mismo

y el lunar que tienes arriba de la boca

sería una luna eclipsada

que en vez de opacar tu resplandor

lo resalta.

Eres el arte puro

no necesitas de una explicación

para ser realmente bella.

Jonathan Rosas.

Amigo, Hermano...Colaborador.

¿Será Cobardía?

Sentado ante una pequeña mesa, de fondo música de los 80’s que se escucha débilmente; una cajetilla de cigarros recién abierta, recargado en la orilla del cenicero, un cigarrillo humeante que acabo de encender, frente a mí un vaso con brandy, agua mineral y coca-cola aún sin probar. Miro alrededor y a nadie reconozco, vuelvo a mi dilema: “¿acaso voy a empezar algo que en mis otros fracasos no hice?, nunca, por muy complicado que fuera el problema, me refugié en el alcohol”, y vuelvo a preguntarme: “¿lo voy a hacer?”. En esas estaba cuando, como salida de la nada, vi una cara conocida, que con una gran sonrisa me dijo: Hola amigo, hace mucho tiempo que deseaba verte, parece que tienes tremendo problema, a juzgar por la bebida y la soledad con que te percibo.

Tienes razón - le dije -, y nunca pensé estar en semejante lío – pregunté: ¿Puedo invitarte alguna bebida? – Sí, gracias. Un café americano.
¿Pues qué te pasó? – Increpó.
¿Hace cuánto que nos conocemos? – le pregunté
Aproximadamente 27 años, pero, ¿Porqué la pregunta?
Ya no aguanto – contesté -, voy a contarte algo, y al final quiero que me contestes a esto: ¿Soy un cobarde?

Comenzaré por platicarte que mi mamá falleció antes de que yo cumpliera 3 años (mi cumpleaños es 12 días después de su fallecimiento, vaya celebración la mía), mi hermano, G…….., ya sabes que es mayor que yo, solos, en la casa, sin saber qué hacer (tengo muy vagos recuerdos de edades tempranas), no recuerdo nada, hasta que tenía como 6 años - de ahí en adelante los recuerdos son más nítidos – me recuerdo jugando frente a una casa en la colonia I…… de Toluca. Bueno, pues de repente, desde la edad aproximada de 8 años, recuerdo que recibía golpizas de quien yo consideraba mi madre, no te imaginas la cantidad de golpes con cinturón, objetos, mordidas…, lo que es la inocencia y el temor, ¿verdad?
¿Por qué lo dices? – preguntó mi amiga
Porque después de cada madriza, se ponía a curar mis golpes, diciéndome que no comentara a mi papá nada, y yo obedecía. Ahora entiendo que era el temor porque mi papá se enterara, e inocencia porque sentía, a pesar de todo, aprecio por ella ya que la consideraba mi madre. No tengo idea de cuántos golpes recibí – dije esto mientras jugueteaba con la bebida entre mis manos, sin animarme a beber aún y los ojos enrojecidos.

Después de una de las grandes discusiones entre “ella” y mi papá, salí desde temprano con él, era una mañana gris. No, no recuerdo el día de la semana. Entre las actividades, las cuales no comentó conmigo, fue una visita al panteón, lo seguí sin decir una sola palabra, al llegar al sitio me preguntó: ¿Sabes quién es?, yo, sin tener idea de porque estábamos ahí, leí sin comprender, en la lápida decía más o menos lo siguiente: Niño Alejandro Augusto Contreras Zepeda, voló al cielo…etc., etc. Sra. Guillermina Alicia Contreras Zepeda…, recuerdo de tu esposo, hijos, padres y hermanos. No comprendí, mi cabeza estaba vacía y como pude dije: ¿es nuestro hermano? No, respondió mi papá, ella es tu mamá…

Sólo rodaron un par de lágrimas de mis ojos, como pude aguanté. ¿Cómo iba a imaginarme que era mi mamá? Bueno, dicen que el que busca encuentra, y yo en alguna discusión pregunté por qué el nombre de mi mamá era otro, y no de quien conocía, la respuesta estaba frente a mí. Terminó el día sin darme cuenta.
De ahí se suscitaron un sin número de acontecimientos, las golpizas no cesaron, cada vez eran de mayor magnitud, ¿te imaginas el escenario? Un niño de 8 años, los brazos cubiertos con moretones, la cabeza y el estómago lleno de mordidas, tan adolorido, que apenas y se puede mover.

Pleitos y golpes constantes hasta la separación de mi papá, un divorcio muy prolongado. Yo pasaba horas debajo de una cama, sin salir ni hablar con nadie. Salidas frecuentes de mi papá, nos quedábamos los 4 solos. No quedaba más que cuidarnos.
Se va G…. a Toluca, me quedo al cuidado de mis hermanos, no sabes lo que llegamos a pasar, tanto tiempo llegaba a tardar mi papá en regresar, que en una ocasión, no te imaginas, comimos croquetas para perro, yo ya no sabía qué hacer, es una desesperación e impotencia terribles.
Y luego mis desastres amorosos, no he tenido muchas novias, 8 a lo sumo, pero 3 dejaron una marca indeleble en mi vida.
La primera en Preparatoria – relación muy extraña – terminó después de 20 años.
La segunda, en la Universidad – compañera de mi hermano – Ella mayor que yo, relación tortuosa, escenas de celos, queriendo controlar mi vida, yo, evitando pleitos acatando su voluntad. Resultado: dos intentos para casarme con ella, no accedió, nos mandamos a volar, dejé de ver a mi hija mucho tiempo – ahora puedo hablar con ella siempre que yo lo desee -, por fin, su mamá entendió que no eran las cosas como pensaba y llegamos a tener conversaciones y trato cordial (¿para qué tanto brinco estando el suelo tan parejo?).

En verdad amiga, sabes que no soy una persona conflictiva.
Después de dar un sorbo a su café, me dijo: “lo sé, y también me apoyaste cuando tanto lo necesitaba…, recuerdas mi divorcio ¿verdad?” – únicamente asentí.
La tercera, después de que naciera mi primer hija, pasaron 7 años para entablar una relación formal. Tras casi 5 años de matrimonio la relación se acabó, llevo un año separado, no hay opción de volver, eso se acabó. Tengo otra hija, una chiquita preciosa, me duele que tenga que pasar por esto, ya lo viví y no es nada grato.

No bien se acerca el año de separado, y osé salir con otra persona, una mujer muy bonita, ojos preciosos, salimos 3 veces, desde la primera cita formalizamos el compromiso, y ayer me dijo que regresaba con su ex, no quise discutir, lo acepté y ahora me arrepiento. Me juzgaron sin conocerme y eso, eso duele.

En verdad que ya no soporto todo lo que he vivido, faltan muchas cosas por decir y no me atrevo, hace mucho tiempo que deseo llenarme de llanto y no puedo. Y ahora a ti, que me conoces en las buenas y en las malas, te vuelvo a preguntar – antes de hacerlo bebo dos tragos - ¿Soy un cobarde por ya no querer seguir tropiezo tras tropiezo y con todo lo que he vivido? – termino el contenido del vaso, enciendo el cigarro número…perdí la cuenta, recibo una llamada, precipitadamente solicito la cuenta, me disculpo por tener que salir con urgencia - es mi padre, que le subió la presión.

Y mi amiga pregunta – ¿pero y tus hermanos?

Están ocupados y lejos – respondo alejándome y dejando en el aire la pregunta...

ARQ. CARLOS ACOSTA.

HUSMEAR LO DESCONOCIDO

Entre las estrellas y tú hay unos cuantos miles de sueños.

Eres fugaz y poco relevante, pero tu sonrisa no se va, y no se va no por q yo no quiera, es que esa noche la cerveza esculpió tu cara en mi mente y cada trancazo del cincel dio una perezosa esperanza a esta vida sin vida, a este sueño sin sueño, a este ser sin ser, a este solista acompañado de tonta y burda soledad.

El rose de tus manos con las mías, detonó mi gusto por tus enormes ojos, esos que cada vez que chocaban su fulminante mirada con la mía se volteaban a otro lado.

Ahora esta noche te recuerdo sin añorar nada ni a nadie.

Quizás solo seas una más, una de tantas que me han servido de inspiración cuando no tengo nada de qué hablar. Pero... ¿Que tiene tu sonrisa que no sale de mi cabeza?. Si no te conozco y tu seguramente ni siquiera me recuerdas...

Tal vez el destino me tenía preparada esta noche para recordarte, esta noche para escribir en tu honor, esta noche para sentirme tan amargamente extraño y especial a la vez, eres una desamparada, desconocida para mis balas sarcásticas, eres la perfecta sonrisa que ilumino aquella noche. Fuiste un momento, un pequeño y diminuto momento. Y eres el motivo primordial para husmear lo desconocido.

Klaudes.

ANOCHE TUVE UN SUEÑO, SOÑE QUE TODO HABIA SIDO UN SUEÑO.

Esta noche trato de escribir con un millón de estúpidas palabras forzadas. Palabras que ya he dicho y otras cuantas, mas estúpidas, que estoy por decir.

El cansancio acumulado de tres noches sin dormir por el exceso de trabajo y por el exceso de nicotina, es el argumento exacto de mi cara larga, aunque en realidad es por un sueño que tuve mientras trate de dormir en un efímero diminuto momento de la madrugada.

“Anoche tuve un sueño, soñé que todo había sido un sueño”

Soñé que estaba contigo tomándote de las manos como cuando me enseñaste a bailar. Tu mirada inerte, fija y transparente trataba de descifrar el mensaje oculto de mi nublada y ojerosa vista.

Me arropaste en tu regazo como cual madre hace con su hijo y yo solo me deje llevar por lo tibio de tus caricias y por el tacto de tus manos frías. Aquella mancha roja en el dedo índice merodeaba mi cara y pintaba figuras amorfas en mi mejilla.

“Anoche tuve un sueño, soñé que todo había sido un sueño”

Que tal como hace tiempo, pasábamos a la sala a sorber café, con tu madre orgullosa de ti y tu padre resignado de mí. Después de la optimista charla obligada salimos a besarnos bajo la farola en la acera de tu casa. Aquel lugar que muy pronto se convirtió en nuestra trinchera, en nuestro bunker de batalla. Donde las tardes se despedían cuando se escondían tras dos enormes cerros al horizonte, empapados de nubes rojas. Aquel atardecer teñido de sangre inspiraba a tus vecinos a darme una paliza.

…llegó la hora de irme, y tu estas del otro lado de la reja. Mi mano te dice adiós pero no se quiere ir, tu cintura la enamoro una vez más, igual como cuando toco la dorada textura de tu pelo…
Caray… sonó el despertador.

“Anoche tuve un sueño, soñé que todo había sido un sueño… un mal sueño…”

Klaudes...

REFLEXIONES.

REFLEXIONES
Algunas veces me he preguntado ¿Qué es la vida?, hasta ahora sólo puedo decir que es nuestro efímero paso por éste mundo; sí…pero ¡qué mundo!, casualmente me ha tocado ver diferentes cambios en él, cuando somos pequeños, no nos molestamos en observar lo que aquí sucede, quién me diría que el lugar en donde vivieron mis abuelos y que estaba cubierto de bosque, sería en la actualidad parte del lugar más contaminado a nivel mundial.

¿Cuál es la edad de la tierra? Tiene aproximadamente 4500 millones de años, pues bien, comparativamente con la aparición de hombre (homo sapiens) en ella, tendrá unos 40,000 años, con eso no hace ni el 0.00001% de la edad de nuestro planeta, en tantos años que permaneció sin alteraciones, llegó el “hombre civilizado” y le puso en su madre, contaminación con polímeros (mal llamado plástico), tapar los cauces naturales del agua (barrancas) con basura, usar los ríos, mares y lagos como depósito de nuestros deshechos, incluso los intestinales. Ah pero eso sí, cuando llega el Sábado de Gloria, usamos el agua de forma irracional. No podemos hacer uso de las neuronas de mejor forma, noooo, es mejor buscar el mayor beneficio a expensas de los demás, cuando no nacemos para el trabajo o para el estudio, buscamos la forma de hacernos del recurso de otros, aunque no sea bien obtenido.

Nos sentimos dioses disponiendo de la vida de otros seres, ¿quién nos ha dado el poder para ello?, porque no resultan las cosas como queremos, mátalo, porque nos estorba, liquídenlo, porque se rehúsa, acaben con él, porque me gusta, tráiganlo. No, la humanidad se ha deshumanizado, no hay respeto por la vida de ningún tipo, flora, fauna y humana. El uso indiscriminado de pesticidas hace que nuestro medio ambiente se perjudique cada día más, al fin y al cabo, los grandes empresarios y dueños, no viven en la región, a ellos sólo les interesa obtener sus ganancias, aún a expensas de otras vidas.

De las especies que viven en la tierra ¿Cuál será más animal?

ARQ. CARLOS ACOSTA.

REGRESA, POR FAVOR, REGRESA. (COLABORACION)

Día tras día, los meses se vandía tras día mi vida se va yjunto con ella mis fuerzas de amar.Que grande es mi razón de estar contigo…

...regresa mi amor...

Todo el tiempo estoy pensando en ti,le haces mucha falta a este pobre corazón,mi vida es mas fría cuando no estas aquí,no puedo hacer nada para olvidarme de tipalabras tristes, que mi mente diránsabiendo que me amaste y...hoy conmigo ya no estás,como te extraño mi amor,le haces mucha falta a mi vida,hago de cuenta que no ocurrió, pero no puedo evitarlo,mi mente te sigue amando.

Te quiero tanto que yo, en un momento, ya no podre acostumbrarme a no verte,y a vivir lejos de ti.

Regresa por favor mi amor,déjame seguir amándote, campos de flores por siempre...
Vivir sin tu amor se me hará muy difícil,porque estoy herido en un aguijónque es todo tu cariño y se ha clavado en este pobre corazón…


ANONIMO

EN MI MUNDO (COLABORACION)

En mi mundo los campos son verdes, el cielo es azul.

Pero también en mi mundonadie es lo que quiere ser,si no lo que se puede ser.En mi mundo, mi vida me da 1000 razones para llorar,y yo le demuestro que tengo una y mil razones para reir.

En mi mundo, cuando el tiempo es menos deseadose hace extra eterno.

En mi mundo nadie tiene paciencia,sabiendo que es mejor esperar, que realizar.

En mi mundo ya nadie es feliz,pues no han logrado salir de aquel laberinto gris.

En mi mundo usan a Dios,como un concepto de dolor,sabiendo que Dios no es la fe del
sufrimiento.

En mi mundo la inspiración no sale del amor,sino sale del dolor.

En mi mundo nadie es perfecto, aun sabiendo que el prefecto es Dios.

En mi mundo, siempre es juzgado el mal vestido,sabiendo que valen más los sentimientos dichos.

En mi mundo se cree que del "10" es el que será el mejor,sabiendo que el mejor será, aquel que sepa a prender de sus errores.

En mi mundo se creé que es mejor dejar las cosas como están,sin intentar realizarlas, aun sabiendo que es mejor arreglaras,aunque te salgan malque dejarlas como están...

En mi mundo es mejor matar a los enemigos que tratar de arreglar las cosas con las palabras sabiasaun sabiendo, que los enemigos, son tan solo los mejores amigos.


ANONIMO

MUNDO (COLABORACION)

Déjame llevarte a mi mundo donde nada es real.

El mundo simplemente se vive, será difícil vivir con los ojos abiertos, pero será más fácil vivir el mundo con los ojos cerrados.

Siempre, en algunos momentos el mundo parece caer,sin embargo a tu lado vuelvo a nacer.
Será necesario brillar para poder llegar al final.

Será muy fácil imaginar,sin embargo, difícil de ayudar.

El mundo necesita mi ayuda,sin embargo, no ayuda.

El mundo necesita brillar,al menos hasta el final,sin embargo, yo espero llegar.....
ANONIMO.

Gracias por tu colaboración. En verdad me gustaría saber quién es el autor de esto para poder incluirlo en la lista de derrochadores. Yo ya cumpli con mi parte de publicar tu escrito, ahora queda saber quien eres… no entiendo porque ocultas tu identidad, pero bueno. Gracias como sea! Klaudes.

RULETA RUSA.

Anoche conocí a mi asesino: rostro negro, barba gris, voz ardiente y los huevos bien plantados. Me dijo que estaba esperando el momento exacto para matarme. Tenia la mirada fuerte y fija. Al principio me dio miedo. A decir verdad aun siento un poco de duda.

Se quito los lentes obscuros y me examino de pies a cabeza. ¡Excelente! Dijo. Yo estaba estático al momento que saco aquel revolver en el que el azar me había colocado. El miedo se apodero de mi garganta y la voz se me quebró. Pude haber pedido clemencia, pero mi alma no me permitia mostrar temor. Tuve miedo, pero el pensamiento claro de nunca pedir perdón.

Un paso en falso me ponía entre la vida y la muerte. Nunca había sentido una ansiedad tan desesperada atrincherada en mi pecho, unas ganas inmensas de correr… pero, ¿a dónde ir? El sujeto tenía mi cabeza contra su arma.

Mis ojos empuñaban la mirada en el suelo. Mi vista perdida en la distancia me hacia recordar mi tan sublime vida.

Aceptaré que siempre he tenido miedo a morir. A esfumarme del mundo sin dejar nada. Morír como los olvidados no es mi final felíz. La obscuridad nunca me ha dejado entrar a su club de seres nocturnos. La densa noche me asfixia, siempre necesito de la luz del día para revivir la ezperanza, necesito de la luz de unos ojos miel que ahuyenten demonios.

No sé si seré lo suficientemente saludable para los gusanos si todos me olvidan, si soy una cifra más de la violenta rafaga que azota a mi país, un número rojo, un bastardo del reino de los desafortunados, del reino del cual Dios nunca se acuerda. Donde el diablo desempuña su cuchillo en su pecho y ríe satisfecho. Donde no hay salida*

Nunca pensé terminar así… en mis noches de borrachera, siempre soñe en jugarme la vida en una ruleta rusa, pero no ahora, era muy pronto para terminar con mis sueños, estaba lo suficientemente sobrio como para no pensar pendejadas.

Sin más...El asesino metió cuatro plomos en los cinco espacios de aquel compacto revolver S&W 60 y mi suerte ya estaba echada… la sangre corría lento, saboreando su paso por mis venas, los segundos palpitaban rapido, en cuenta regreciba estaba mi corazón.

Un pensamiento teñido de esperanza sacudío mi cabeza: “nunca he tenido suerte, quizás ahora, Dios se compadezca de mí y me mande un poco de resignación o un poco de suerte, o una boveda vacia donde no exita bala que perfore mis cesos.”

El asesino no decía mucho. Solo cumplía con su trabajo. Se quitó el guante negro que cubria su mano izquierda. Tomo el arma y camino hasta donde mi alma sollozaba un segundo más. puso el indice en el gatillo...

Escuche un estallido tan fuerte que pensé me rompería los huesos. Entre el disparo y mi cráneo, esta pasando toda mi vida frente a mí: los días de reyes, los cumpleaños, mi graduación, las musas que me han servido de inspiracion, los amigos que guardan un abrazo cuando me ven llegar, mi esposa, mis hijos, mis padres, mis hermanos…

Y aun la bala no atravieza mi craneo.

Disfruto este tiempo que el asesino me esta dejando recordar. Tiempo que vivi, y que es mi presente. No recuerdo claramente el final y eso es lo interesante, nadie me lo cuente, quiero recordar mi vida hasta que esa bala me vuele el cerebro en mil pedazos.

Espero que el recorrido del plomo a mi cabeza duré muchos años más... aun quiero recordar para ustedes.

Klaudes....

UN CIGARRITO POR FAVOR!!!

A donde quedo esa sonrisa con la que me desperté hace un mes… quien sabe. Últimamente me siento muy desorbitado. Tomé mi mochila y la colgué en mi hombro, abrí la puerta y comencé a caminar sin un rumbo fijo. No pude encontrar mejor soundtrack a mí bella tarde más que:

“que tengas suertecita, que te conceda la vida, cada día, lo que mereces”

Saque un cigarrillo y me pregunté: ¿por qué en todos mis escritos deben estar incluidos los malditos tabiros, como se les llama en el bajo mundo de los normales?

Tome asiento en la primera parada del bus que encontré, pero no esperaba ningún camión, solo se me antojo ese lugar para descansar y mirar los coches pasar.

En mi mochila no había otra cosa más que una libreta con miles de sueños embarrados de una tinta extraña que noche con noche se derrocha bajo una bocanada de humo, un bolígrafo bic que está enamorado de mi y una caja medio llena o medio vacía de cigarros camel…

Los cigarros suelen ser buena compañía cuando las tardes son frías. Ellos nunca piden ser comprendidos, es más, ni siquiera sienten nada. Solo les importa su vida entre su colilla y la boca del fumador. Su suerte es fugaz, solo unos minutos les bastan para matar y ser matados y cuando su agonía comienza a surgir, cuando el color blanco de su cuerpo comienza a terminarse, siento calor en mi dedo índice, como si estuviera a punto de jalar un gatillo, aunque en realidad el gatillo lo está jalando el…

Comence a pensar que debería de dejar de hacer tantas tonterías. Entre esas tonterías esta dejar de fumar, y también, dejar de caminar sin destino. Los grafitis de la parada del bus creo que me quieren comer… mejor me voy a casa.

klaudes...Saludos.

SIN TITULO (COLABORACION)

Caminaba sin rumbo, con mi mente nublada debido al golpe recibido, pero no, no te alarmes, no fue físico. Por más que busco lógica a lo ocurrido, sigo sin entender y pienso: “Será un karma que estoy pagando, o de verdad no tengo más opción que perder lo que más importa…”; en esas andaba, cuando súbitamente, y sin darme cuenta, ya estaba perdido, no sabía en dónde había dejado mi carro, sin pensarlo, salí de él mientras estaba estacionado en algún lugar, “¿en qué agujero me encuentro?”, pensé, sentí que no había salida. Miré extrañado a mí alrededor, no podía orientarme, estaba seguro que conocía ese lugar, pero el marasmo en mi cabeza no me permitía ubicarme, sentí que el piso había desaparecido, pocas veces me ha sucedido cosa semejante.
Y sin dar mayor importancia al hecho, me sumergí nuevamente en mis cavilaciones; ¿Qué habría sido mejor?, ¿habría sido conveniente girar hacia la derecha, en vez de tomar la curva de la carretera que continuaba el camino hacia la izquierda?, tal vez no estaría pensando éstas estupideces, todo habría cambiado y sin cometer tantas pendejadas…todos estarían mejor sin…, hubiera es un tiempo inexistente, está muerto.
Me di cuenta que la gente me veía con desconfianza, como el fuereño, cuyas intenciones eran desconocidas. Alguien me saludó y llegó a mi mente una idea: tal vez me conozca, porque lo hizo de forma familiar. Con las manos en los bolsillos seguí mis cavilaciones: Imbécil… ya deja de autocompadecerte, ¿cuál es el objetivo?, ¿Dar lástima?, ¿acaso no te has dado cuenta que nadie va a hacer nada por ti?, sólo tú puedes darte la oportunidad de seguir adelante, como las otras ocasiones en que estuviste a punto de desfallecer, la fuerza y el convencimiento de continuar surgió de ti.
Lucha por conseguir lo que quieres si vale la pena, pero no desfallezcas, valora lo que has conseguido. En ese momento vi que me acercaba a su casa, inmediatamente supe en dónde estaba, el camino empedrado, los plantíos de rosas, el canal de agua en la orilla de la calle… acercándose por el camino rojo de tezontle escuché su voz que gritaba: papi, papi…


Arq. Carlos Acosta

CABRONA (COLABORACION).

Palabra de 7 letras que para ti me describen y solo para ti…

Que a mí, no sé, no me duelen pero si chocan con mis hábitos para contigo.

Que nuestro juego se complica y pareciera que no tiene salida,
Que pretendiendo no lastimar lastimo más,

Que jugando los dos estamos, y que cada día nos acuchillamos con nuestra verdad, con la química que ahora está y que alejarnos no podemos, pero juntos solo nos destruiremos y que sin nada real nos quedaremos,

Te propongo seguir el juego.
Cabrones los dos y un juego hasta hoy.


GLORIA.

PERRO FIEL DEL AMOR

Reposando en mi botella de tequila reposado estoy recorriendo caminos que ya había transitado…

Hace poco tuve un pensamiento desenchufado: pensé que el amor es solo un invento de los seres humanos para tener un piche pretexto y así no estar solo. Igual como algún carbón muy chingon invento la bomba atómica, alguien tan solitario como yo invento el maldito amor, con la única intención de aliviar sus heridas, e ironicamente los dos inventos son igual de devastadores.

Y es que para mí, cuando alguien habla de amor, no se me viene a la mente otra cosa más que una mujer que no es precisamente mi madre, por ella siento otra cosa. Cuando hablan de amor pienso en una cama con mi mujer y yo desnudos a las 3 de la madrugada ebrios de pasión, pienso en unas piernas largas caminando por el parque derrochando su tinte hermoso de sensualidad.

Y si el amor es fumar un cigarro en la azotea a la luz de la luna…

Si el amor es pensar en ella todo el día, añorando lo que nunca pasara…

Si el amor es sentir celos de que algún hombre la bese con la furia con que yo la bese…

Si el amor es tener miedo de que alguien le diga cosas más inteligentes que las mías…

Si el amor es escribir un sinfín de cartas frustradas como aquella tercera a Romina…

Y si, a estas alturas, el amor es dar mi vida por ella, entonces si…

Soy un perro fiel del amor. Un apasionado borracho enamorado que quisiera comerme el mundo junto con ella a las tres de la mañana en un King size.

Nunca supe cómo llamarle a eso que sentía y que aun siento con más fuerza. Muchas veces busque un titulo para eso que rebaso los límites de lo que llamábamos amor, ahora, después de muchas noches largas he encontrado el sinónimo perfecto para susurrarlo a tus oídos… aquel sentimiento rabioso que nunca pude nombrar y que simplemente lleva tu nombre…Romina… espero que algun dia pueda mencionarlo con tus ojos cerrados reposando sobre mi botella de tequila reposado...


O quizás tu vengas de allá, de un mundo raro, como dijo José Alfredo, y no sabes llorar, y no entiendes de amor y tu nunca, nunca has amado…

OSOARIO... saludos

Soy un adicto.

Y aunque me asusta la obscuridad, soy un adicto a la noche. Soy un adicto a los amores varatos, a la vida sin garantía, a las bebidas sin etiqueta y a los sudores sin olor.

Soy un adicto a los silencios insanos, las caricias invaluables y a los recuerdos prestados.

Desde hace tiempo soy un adicto al lodo, al lodo de los labios húmedos, al lodo de las calles y a los zapatos pesados.

Soy un adicto a las mujeres, y aunque no conozco muchas, me encanta oler sus placeres.

Soy un adicto a la noche. Y que?
Soy un adicto al tequila. Y que?
Soy un adicto a los camel. Y que?

Soy un adicto a ti, mujer orgullosa que todo lo sabes. Y aunque tú no me extrañes, quiero q sepas q soy un adicto a tantas cosas, q no sé si soy adicto a otras mil mas. Y si muero mañana ya sabes que fui adicto a ti y a tu bendita marihuana.

Soy un adicto a las canciones de Armando Palomas y no me desagradan las mentadas de madre, es más, creo que comienzan a gustarme.

Y ojala que me vuelva adicto al espejo, mi cara cansada necesita un poco de vanidad. Al final el reflejo me dice que no soy adicto a ni madres…

Osoario...Salud-dos!!

CUANDO TE PIDAN UN SI.

Cuando te pidan un si, acuérdate de aquel chico que dejaste en la banqueta de tu corazón, así talvez tengas más motivos para aceptar.

Cuando te pidan un si, no lo pienses muchas veces, por que en ocasiones la ultima palabra es la incorrecta, y a ti te molesta fallar.

Cuando te pidan un si, no mires hacia atrás, los recuerdos no se llevan con los sueños del futuro, a la memoria le da pereza añorar los momentos vividos. A mi también.

Cuando te pidan un si, no pienses en mí. Yo estaré abrazado a una botella de tequila soñando con el destilado sabor de tu boca.

Cuando te pidan un si, ojala que te lo exijan, nada sabe mejor que un amor forzado. Cuando era niño ya te soñaba, y aun tengo la esperanza de volver a mi infancia.

Cuando te pidan un si, entrégalo sin escatimar riesgos, así como me lo diste a mí. Estoy seguro que nunca imaginaste el peligro que corrías a mi lado, ahora lo entiendes, pero ya es demasiado tarde porque nunca me olvidaras.

Por último.

Cuando te pidan un si, y en cambio regreses un no, ven corriendo a mi lado, mis labios estarán abiertos para que tú con una palabra me pidas ese si que no supiste dar. Ese si que tanto añoro, ese sí que cambie este mundo negativo, ese si que me regrese a mi cuerpo que es mas tuyo. Y me devuelva tu alma, tu alma que es mas mia.


Osoario...saludos!!!

CUANDO PIENSAS REGRESAR?

Vamos, alza la voz y grita con la sangre q escupe tu corazón. No se por q me he convertido en este temeroso chico de ciudad, chico de corazón roto. El aborto perfecto del amor. Con manos de oro en un sueño del rey midas. Que quieres decir cuando dices paciencia? Temor, hazte pendejo, voltea al otro lado antes de que los demás te vean, agacha la cabeza para que todos vean que estas derrotado.

Hoy la cruz de mi pared no responde nada, nunca lo hace, me ve incrédula con muchas ganas de bofetearme y dejarme inconsciente. Hoy todos están en guerra, el bien y el mal, el negro y el blanco, la izquierda y la derecha, los cuchillos y las navajas, camel y malboro, Rita y Azucena, la noche y la luna, las letras y las palabras… la inspiración y yo.

Ven y tírame los dientes. Hínchame los ojos para no ver las letras pequeñas y ver las verdaderas letras, ven y dame gloria, dame amor, dame paz, dame estabilidad por última vez, dame un cuento q contar, una verdad para hacer mentira, ven y dame un beso y después mátame.

Avienta monedas baratas a mi bolsillo y q rinda mi felicidad, hazme tuyo, abrázame y dime q me amas y que nunca me dejaras, cómeme a mordidas salvajes en la cama, en el carro, en la cocina, en el baño. Hazme el amor a obscuras y pon tu cabeza en mi pecho. No pierdas de vista mis manos derrochadoras de lastimas y miserias.

Regálame un reloj en el que no pase el tiempo, regálame tiempo q no pase en vano, regálame un viaje al pasado, dame una habitación que ya no llore melancolía, dame un amigo imaginario q no traicione como tú, un amigo q acepte las traiciones, las mentiras, las bromas, las mentadas de madre, los golpes. Un amigo q no critique mis palabras, un amigo q no exija nada, q no pida tiempo, q no respire, q este conmigo y q nunca me deje. Que sea verdad, que sea mentira, que sea tequila, que sea romántico, que sea mi espejo…

Mientras tanto tu sigue odiándome, aléjate de mi cuantas veces quieras, auséntate físicamente, ódiame, ódiame pero no me dejes… por favor, bendita inspiración… como te extraño.

Osoario.... saludos!!

LA CONSTELACION GUARDA EL SOL NEGRO DE TÚ MELANCOLÍA

La constelacion guarda el sol negro de la melancolía,
sus orbitas secuestran tiempos de esperanza,
sumergen las épocas que nos liberan del desastre,
un astro nos engaña atandonos a las almortas
que trazan un plan sin estructura.

Al mismo tiempo,
en la olvidada morgue de los pensamientos
se encuentra un armario
lleno de momentos inconclusos,
un espejo desterrado de la habitacion
para no consolidar
la verdad de tu apariencia
de ese rostro en silencio
arañado de fracasos
maquillado de derrotas

Añoras un cementerio donde comenzar de nuevo
pero sabes que ya no es posible,
agotaste las ultimas horas de salvacion que te quedaban
solo te resta esperar
mirar un nuevo atardecer
que es identico a todos los que ya has vivido
solo te queda respirar cada mañana
como lo has hecho siempre.

Vivir o morir
es igual, pues percibes la monotonia como tu destino,
la lluvia te moja de angustia y pesadumbre,
tu piel destila la tristeza de tu infancia y te sientes diafano.

Todo eso existe
asi como existe una noche llena de esperanza,
los dias que prometen bienestar
pero las puertas de tu casa estan cerradas
y no te has percatado.

Todo eso existe
asi como tu profundo llanto
que empaña los cristales por los que podrias mirar un nuevo horizonte.

TRISTEZAS DE LA LUNA
Voz de Noche Inexorable
Mahja

NUEVA ENTRADA

Y que pasaría si en lugar de la luna saliera el sol por las noches, provocando sombras que nos persiguieran a todos lados, y que pasaría si en lugar de pecados hubiera bendiciones, seguro que esta noche me iría a confesara un burdel y que pasaría si en lugar de extrañarte, regresaras conmigo, tal vez, nunca mas volvería a escribir.

Llega un año nuevo y comienza el ciclo de esta rueda de la fortuna que llamamos vida, nuevas experiencias, nuevas botellas y mas cigarros, no tengo propósitos para este año, ando sereno y puro, sin culpas, esos malditos propósitos los deje encerrados en mi mochila, me decidí mejor por los sueños, sueño con mas historias, sueño con mas noches largas, con mas madrugadas despeinadas, mas paranoia de la que ya esta acumulada, todo lo que venga será bien recibido en este año nuevo, por que se que nadie me espera.


Este año es para renovar cartilla, borrón y cuenta nueva, los tequilas del 2009 ya han quedado en el olvido, no hace falta salir a correr al parque para bajar la panza que dejo el pavo, los romeritos y los tamales, la cuesta de enero ya no cuesta, digámosle adiós a las facturas y a las cuentas q no hemos firmado… quizás solo una cosa quedara vigente año tras año… y son los besos, los besos que nunca he dado…


Seguiremos alegres después de todo, mientras la doña nos pida limosna afuera de la catedral, mientras el perro siga soportando el peso de los coches en la carretera, mientras el café no se acabe, al final, llegara navidad y año nuevo, y todos nos pondremos ebrios y cursis otra vez, por lo mientras mentémonos la madre, aprovechemos!, porque solo nos quedan once meses!





Osoario… saludos!!!



FELIZ INICIO DE AÑO 2010 QUERIDOS LECTORES… GRACIAS POR SU APOYO ESTOS ULTIMOS 5 MESES, SIGUAMOS JUNTOS DERROCHANDO TINTA!!!